• 主题:我也快被女儿整抑郁了

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    第一次匿名发帖,是的,我承认我是个无用且懦弱的妈妈,连用真身的勇气都没有。这两年来,已经被女儿折磨得快得抑郁症了,关键女儿才小四。
    首先我不是个鸡血妈妈,我对她的要求就是控制情绪好好说话,学习只要跟着校内完成作业就行。可是就这些她都做不到,每天至少跟我吼十次以上,整栋楼都能听见她的声音。说到这里所有人都会说小时候没立好规矩。我承认三年级之前从来没打过她,可是她小时候真的是省心得不能再省心的孩子,我不知道她为什么会变成这样。有时候我甚至会觉得她是被魔鬼附身了!
    三年级以前是所有老师亲戚朋友们都要夸的好孩子,小时候几乎没听她哭过,一岁多出门旅游连坐十几小时车也是不哭不闹那种,从小爱惜东西我从来不用烦恼她弄丢了什么。一年级刚上学其它小朋友时不时被投诉作业忘带了,上课不听课之类的,她永远都是不用操心的那个,回家就写作业,我只要签个字就行。可是三年级下学期一场疫情开始一切都变了,小半年没上学在家上网课,各种坏毛病都出来了,偏偏我跟她爸爸那时候最忙的时候,而且在我眼里她也一直自觉,结果三年级下学期期末成绩就有点下滑,我也没在意,因为我跟她爸一直不是唯分数论的。然后又一个暑假过来就发现她各种不对劲了,首先是写作业磨蹭边写边玩,然后是字开始写得一塌糊涂,之前作业都是在班里当范本的,现在简直可以用惨不忍睹来形容,随之而来的肯定是成绩下滑,以前都是A,四年级开始几乎没有过A都是B偶尔还会有C,如果仅仅是这样我也不至于这么焦虑,现在最关键的就是她的脾气,让我觉得她已经提前进入青春期了,经常是一点就炸,比如她爸说了一句吃完饭把碗放到水槽里,她就立马跳起来说:凭什么啊?我凭什么要帮你啊?(以前她经常抢着洗碗)再比如我说你写作业头抬高点儿,她就立马把作业一扔,说我不写了。诸如此类的,很多很多……
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    为此我跟她爸爸真的是办法想尽了都无果。首先是晓之以理,动之以情,各种讲道理:有什么事好好说,心平气和地解决,(我们的家庭氛围也是有什么事一家人商量那种,但是承认我跟她爸爸脾气也是比较急那种,但从来不会无缘无故发火),可是经常跟她谈心时她表示认可,可是一分钟后就忘了,又继续大呼小叫跳脚有时候情绪激动还会咬自己。我们见这样润物细无声的办法不管用后,有几次实在气得受不了就采取以暴制暴的办法,最凶的一次她爸也是气急了(她对外公外婆出言不逊),直接用拖鞋把她的脸都抽肿了她都不低头认错,我爸妈都不敢相信这是曾经什么都想着他们的好孙女儿。以暴制暴不行,我们又变换策略,开始非暴力不合作,任凭她胡闹,我们视而不见。她一吵我们就到旁边去不说话,也不理她,让她自己反省,可是也不奏效,因为她一会儿就忘了。
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    这两年我真的是把这三十多年来的眼泪都流光了,有时候我在想可能老天真的是公平的吧,我跟老公是高中同学,一路感情都很好,我体制内工作收入稳定,老公收入虽比不上篱笆水平但也比上不足比下有余,双方四位老人都还健在身体也算硬朗,加上女儿以前一直听话懂事,我有时候也会暗暗觉得自己很幸运,可是还没高兴多久就这样。她爸每次安慰我说每个人都会有叛逆期,可能她的叛逆期提前来了。我们夫妻俩经常是刚刚报团取完暖就又被她气得发抖。
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    我看了很多心理学方面的书,知道孩子这时候会进入新一轮的自主意识期,也知道熬过去也许就好了,可是这过程实在是太难熬了。之前听了小红书上面一个博主妈妈说先从肯定孩子开始,每天表扬她五次就给自己画一朵小红花,我真的是在自己的记事本上坚持着,可是内心那种煎熬真的只有自己知道。从四月份开始我已经彻底逼自己不去说她了,她需要我去帮忙报个听写我就报,需要我签字我就签,不需要我,我就自己在客厅看书,可是每天晚上都能听见她在书房里细细碎碎边写边做小动作的声音(剪个纸啊,画个画啊之类的),我都忍着,因为不能说,一说她就会大喊大叫躺床上半小时。我只能选择无视,想着作业完不成老师会找你算账。虽然目前这种状态表面上相安无事,可是代价是她每天晚上都要搞到十二点才睡觉。作业也确实能做完,质量就不要想了,琴自己也会主动弹,同样进度也别指望了,最关键的是这些都是以牺牲宝贵的睡眠为代价的啊!哦,她早上也不用我喊,自己定闹钟自己起来洗脸刷牙穿衣服吃早饭,如果不满意不做的甚至还会自己做。总之我如果真的是能做到邻居阿姨的心态,不管她不说她,日子也能勉强过下去。可是你们应该都懂一个母亲的心,觉得她本可以更好,为什么要这么放纵自己啊?!细细碎碎说了这么一大堆,也并没有缓解我的焦虑。都说没有不好的孩子,只有不好的家长,也许我们在教育过程中确实有哪个环节做错了而不自知。这一届家长的内心真的是太苦闷了!
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    第12楼qjmdxf
    用拖鞋抽肿孩子脸,可怕的是父母吧。
    说错话,被拖鞋抽脸,孩子可怜。
    所谓的小时候乖巧懂事,说不定是父母长期精神控制的原因,孩子总有一天大了,会独立思考,越乖的孩子往往青春期叛逆更大,长期情绪受压抑,不暴发才怪。
    不是说错话,是忽然对父母长辈不尊重,说道理不听也拒绝道歉,还口出狂言,她爸本来是假装拿鞋吓唬她(从小到大从来没打过她),可是她竟然说你打呀,有本事打死我呀!她爸实在太气了,才忍不住刷上去,这也是唯一一次打她,是想让她知道什么是规矩什么是底线。另外不是想辩解,自问她小时候从来没有压制过她,甚至觉得就是因为从来没有对她有过限制,才让她长大后这么放肆。
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    之所以今晚实在忍不住开贴是因为此刻她又在书房自己发脾气,我只能坐在客厅默默听着,应该是有一题不会做,脾气发完她就出来到厨房开冰箱找吃的,我期间一声不吭。因为以前有试过去问问她哪儿不会,要不要帮忙看看,她只会跟我吼说你走。也试过控制她作业时间,十点前做不完就不允许再做,也不奏效,她会吵得整栋楼都不得安宁,半夜自己爬起来再偷偷做。有时候觉得自己好没用,快四十岁的人了拿一个十岁的孩子没办法,真的是太失败了!
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    第24楼madisondaisy
    刚被四年级的儿子气得胸闷的路过,叛逆得不行,大人说的话根本不往耳朵进
    我是真的想不通才小学的小人为什么会这样,真的到青春期该怎么办?
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    第26楼独爱longchamp
    所以说,上帝是公平的,好事都不能让你们全占着。
    我因为她也变成宿命论者了,觉得带她来这个世界就是让我经历这场劫难的。
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    第31楼独爱longchamp
    就是因为三年级成绩下滑,你轻视了,所以一发不可收拾,有的孩子自己可以自律,有的孩子靠父母管。
    我觉得就是这样,她成绩下滑后不能正视自己,失去了自信,同时又管不住自己把成绩提上去,也不愿意服别人管,所以自暴自弃。我之前也跟她聊过,我们愿意帮助她一起把成绩提上去,管不住自己就我们多提醒她,如果真的成绩提不上去也不要紧,努力了就行。最关键能保持心平气和,学会好好说话好好沟通。可是这点她都做不到。
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    第38楼wewe525
    四年级那么恐怖😱我們三年級
    也不是所有孩子都这样,有的小时候调皮大一点反而好了,只不过我们家刚好相反。
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    第35楼连晨2012
    要不要选择不学钢琴,那也能早点睡觉,12点好晚,自己不困吗
    这个问题也跟她谈过,说我们不学了(因为我从来也没逼她考过级,单单觉得是培养个兴趣),可是她又不愿意放弃,说学了这么多年不学了老师会怎么看她,我说你不要管别人怎么看你,你尊崇自己的内心,她说要继续学,不想浪费这么多年的付出,那好就继续学呗,可是真的练她又不认真练。说白了就是自己死要面子,要的不在点上,又不愿意吃苦下功夫。
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    第32楼****n1
    10岁的孩子,正是经过成长隧道的年纪


    太感谢你的分享了。迅速去当当下单了这本书,我现在只有靠这类书自我疗伤。
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    第39楼qjmdxf
    她拒绝道歉肯定有自己的理由。一个乖巧的孩子有这样的行为必有前因后果。
    试着去了解孩子内心和真心想法,前提是亲子关系好,父母和孩子间真正的平等尊重。
    肯定,鼓励,包容,不再说教,看她的优点而不是关注她的缺点,自信上来了,情绪好了,就会改善。
    谢谢你的建议。确实是这样,愿意沟通的前提是平等和信任,一定是哪个环节或者细节出了问题才会这样,只不过我们可能还没有意识到。都说做父母是一场修行,我们还需要继续修炼!
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    第47楼yvonne_fl
    感觉和青春期挺像的
    少管+不管
    只能伺候吃喝 讲道理估计行不通
    如果来得早 去的早 那是好事 初中你就不用这么烦了 小学成绩差一点不用太纠结
    我也希望只是因为青春期来的早,而不是她真的心里或者哪里出了问题。谢谢你的安慰!
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    第32楼xin1
    10岁的孩子,正是经过成长隧道的年纪


    你好,本以为书名是《孩子与动物》,结果没找到,可以分享一下书名吗?
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    第55楼walbwalbwalb

    她出了问题你现在的方法既然行不通,你就要动脑筋,换方法,如果真是因为学习跟不上,她自暴自弃,你应该和她商量具体的方法。我的意思是不讲大道理,直接说战术。类似于打仗不做思想动员,直接说攻哪个山头,在哪里设埋伏。。。。

    还有她有许多细节你不喜欢,这个暂时没有什么好办法,只能等她将来气顺了再慢慢和她提了。

    先从小事抓起。还有她也许在学校受委屈了,也许她在学小说中的某个人物。。。。你还是要多关心她,不要对立。

    你说得很对。她可以自暴自弃,我不可以。有时候被她气得想放弃也是不行的,最近这段时间的无为而治可能也是我想不出办法后自我逃避的一种。
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    第60楼672672
    我家之前也是省心的很,成绩一直前几,6年级现在最大的问题是不让鸡了,小学做完课内做课外1到2小时,现在课外不肯弄,天天混日子一样,我也随她去了,不然天天像仇人一样。
    是的,与其要一个优秀但视为仇人的孩子,不如要一个普通但亲近的孩子。
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    第65楼***ccatty
    我觉得我刚刚吓操心了,这样作业弹琴都能自己做完的,要我早夸上天了
    是做到十二点,而且她们学校作业很少。她不敢不做完,对老师的要求还是害怕的。
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    第62楼马甲的马甲叫萨
    LZ 推荐你李雪的《当我遇见一个人》

    1. 她之前是乖孩子,幼年十几个小时旅途不哭闹,一年级都缜密的整理自己。我看到了一个压抑的孩子承担着超过年龄自我束缚。是婴幼童年有给过她刻意训练?

    2. 你和爸爸喜欢讲道理。孩子需要能共情的父母,不是能讲道理的父母。你要看见女儿,看见她的喜怒哀乐,而不是设想一个标准或一个理想情况(即使是最低标准的)而女儿没有达到。

    3. 你现在对女儿的真实情绪是失望和厌恶。她一定是有感受的。这是无法进行亲子良性沟通的根源。
    1.她小时候我们确实没有束缚过她,因为我跟她爸爸本身是很随性的人,对她也很佛系没有太多要求,以前真的是比较省心的孩子,可能从幼儿园到小学一直跟老师关系不错,她也确实各方面比较省心,一直被夸那种,自己内心可能要求比较高,后期可能认同感没有那么强了,开始自暴自弃了。2.这点你说得很对,我是属于爱说道理,甚至是爱说教的那种妈妈,以前她听话时我自认为这是平等的沟通,却忽略了你说的共情,谢谢你点醒了我这一点。3.她肯定是感受到了我们的失望和不满了,也许现阶段的叛逆就是她抗议的一种方式。我要好好反思一下,果然很多事情当局者迷。
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    第67楼xin1
    书名是:孩子的宇宙,我也是看了篱笆上推荐买的

    谢谢!这就去买!
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    谢谢大家的分享和留言。以前一直在自己的主观里跳不出来,总觉得是孩子自己出了问题,即使内心知道父母一定有问题,也认不清更道不明。看到了大家的分享和建议点醒了我很多。不得不说,为人父母真的是一件不用考证随时上岗却又最考验方法和技术的活儿。我将带着大家的好建议好方法继续修行!
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    第77楼****ao****aoyi81
    自尊心跟能力不匹配,心理扭曲了。成年人都会有这样的问题,解决的办法只有接受自己,看清自己的能力,只有自己认为自己能力不够的人才会对父母求助,她从小自尊心特别强,从不依靠父母管教就做到成绩优秀,现在努力了也做不到成绩优秀心理失衡了只能用不好的学习态度掩饰自己没能力保持成绩优秀的事实,让大家以为是她学习态度差才成绩下降而不是笨。
    你分析得非常对,她其实不是天资聪慧的孩子,只不过低年级凭着听话认真在班里感觉还可以,后面大多数孩子克服了初入学的不适后她就没那么突出了。但其实我们对她的要求一直都是差不多就行,小学的内容也没有那么难,她即使排不上优秀,但只要稍微认真点也不至于太差,为何要用这种极端的方式来放任自己是我始终都想不通的。也许像上面那位层主说的,当她放任后发现父母也不能把她怎么样,还是无条件对她好,爱她时反而没有心里负担了。
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    第81楼随便起个网名
    看得瑟瑟发抖
    最怕这种莫名其妙翻脸不认人的脾气了
    还真不知道怎么对付
    我们从小也不是唯命是从,要花力气辩论的
    但是,不会出言不逊,乱发脾气
    楼主家孩子到底怎么了?是受到什么伤害了吗?在外面,有过父母不在的独处吗?
    都没有。因为我们家一直比较宽松的环境,也没有特别强调家长制,她小时候也没有给她树立父母居高临下绝对权威的那种,有什么事都是一家人一起商量。可能这种毫无边界感反而为她长大后的“放肆”埋下了。
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    第82楼morningmama
    小朋友是不是学校挺好,竞争挺激烈的,她自己又从小优秀过来很要强,然后三年级碰到挫折后就开始在自暴自弃和追求优秀中徘徊和挣扎,她自己应该也很矛盾和痛苦。楼主也许可以从日常交流和观察中掌握小朋友在学校里的讯息,真实想法啦,试图进入到她的场景和世界。当你真的懂她了,也许自然就找到解决方案了。
    是的,小时候不说多优秀吧,但一直是老师眼里的好孩子。她在学校人缘很好,如果老师知道她在家里的表现肯定会大吃一惊。之前因为她成绩下降,我们也找老师谈过,但是我们语文和数学老师都是不可多得的佛系老师,一直跟我们说学习不是判定孩子好坏的标准,而且她们也不公布分数段,她自我感觉还挺好。其实我觉得就是她以前一直自我约束着,忽然尝到放纵的感觉如此之好后就一发不可收拾了。
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    第89楼病痛折磨的宝宝
    lz啊,我们一年级刘这样了也是女孩子,你有没有好受点,考试都是及格,我气得都结节了。
    如果光是成绩不好我都能忍啊!主要是她太情绪化,不成才总要成人!其实我真的觉得这代孩子长大后面临的真的不仅是找工作和挣钱的难题,更重要的是怎样避免空心病,学会排解压力,学会跟自己做朋友。所以她没有情绪管控能力才是我最愁的。
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    第95楼rasmus
    发育了没有?
    现在的孩子营养好,咪咪已经有凸起了,但是我觉得大部分是脂肪。
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    第87楼amyzhou45
    哀其不幸怒其不争
    真的是不知该如何去争。如果讲道理,她不愿意听。如果强行要求她更是要大闹一番,我真的跟她搞不动了。罗马不是一天造成的,可能我们错过了最关键的教育时机,现在除了暂时的息事宁人真的没有办法。
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    其实抛开她间隙性的“发神经”以及做作业拖拉以外,也不算是个太坏的孩子,最大的优点说出来大家都会觉得矛盾和好笑,就是善良热心和“孝顺”,自理能力也比较强。每天洗澡内衣裤都是自己洗,我下班回来累了有时候还帮我做饭,给我捏腿。我们家每年有长途自驾游的习惯,我跟她爸轮换开车休息时,她永远是不敢睡帮我们看导航看路的那一个,在学校大家也都爱跟她玩。就是好的时候好的要命,脾气上来了,一点就炸。学习方面不说了,真不是读书的料强求也没用,但是这样的性格和脾气以后要吃大亏的,发起火来从来不顾及别人的感受。我其实骨子里也是急脾气,但是这两年已经被她磨平了。就现在已经十二点十分了,还听到她在浴室边洗澡边哼歌。之前试过到十点就拉电闸都没有用,人家抹黑洗澡,第二天五点起床写作业。唉!
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    第115楼瑛子2
    楼主,我来给你正能量
    有的孩子确实叛逆期开始比别人早,结束的也比别人早,我女儿最叛逆的时候就是四年级,有一次我没接她放学,让我妈去接的,她回到家跟我闹到半夜,气的我妈准备晚饭吃得一锅排骨倒进了垃圾桶。
    这种状态持续了大概一年,到六年级就彻底好了,现在还是个懂事的乖宝宝,特别有包容心
    谢谢你给我的正能量,虽然我家不一定能像小姐姐一样这么快变好,但是这个阶段确实很难熬,需要一点正能量的心里暗示,感觉才能熬下去。
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    第121楼红叶舞秋山
    如果拼尽全力还是没提高或者达不到原来的水平,那对孩子的打击就很大。说起来还是害怕失败,所以用其他的办法迂回试探,给自己找退路和借口。
    我觉得可以给孩子上点挫折教育,有体育或者其他的兴趣爱好入手吗?生活没有理想完美模式
    确实我也感觉她缺少挫折教育,一路都很顺利,缺乏敬畏之心。运动方面每周一次羽毛球,偶尔晚上作业快会自己跳跳绳,暑假游游泳这样。
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    第122楼不再联系2016
    楼主,孩子体质如何?强壮吗?胃口和睡觉呢?
    疫情后长胖很多,目前属于有点壮那种。吃饭不多,觉也睡得很少,会偷偷让外公外婆买蛋糕面包类的甜食吃,所以体重一直不轻。
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    第124楼淡蓝blue
    你孩子还半夜起来偷偷做作业 这哪里是自暴自弃呀 分明就是胜负欲强了一点而已
    偷偷做是因为那阵子我为了让她提高作业效率规定她到点就要完成作业,十点半准时熄灯,她慢慢磨蹭没做完,第二天到学校怕老师的呀,才偷偷趁我们睡着了做。被我发现后觉得真的是何苦呢?她们学校作业真心少得可怜,如果一回来就认真做,七点前肯定全部做完的,而且我跟她说如果做完了就可以出去跳跳绳回来看看书,可是人家不干就要慢慢磨。
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    第130楼随便起个网名

    是的


    我们家从来做不到这样打孩子或者打人

    不管孩子是否忤逆

    做不到这么伤人的事情

    下不去手

    家里人全部是心很软的那种人


    所以,我个人觉得一个家里有孩子脾气暴烈,一定是有家长如此,家长只是会掩藏,孩子不会而已

    你说得很对,其实我跟她爸爸都不属于性格特别软的那种,但是成年人会控制自己的情绪,说白了也就是你说的掩藏。可能她的基因里就带着我们的倔强,又不会控制,出了问题找不到出口而已。其实那次打完她我们都很后悔,我事后也问她爸,当时是不是只是为了宣泄自己的气愤,她爸承认确实气,但更多的是觉得想通过“暴力”让她屈服,让她知道父母的底线在哪里(因为之前已经跟她好好谈了很久,让她平复情绪好好说话,她不愿意,就是要使劲跺地板,使劲摔门后把门反锁还在里面大声叫喊,她爸实在气不过才把门打开冲上去刷她的)。不过现在回头想想,以暴制暴确实是最无能也最愚蠢的做法,不会再有下次了。
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    第132楼喂喂喂你干嘛
    不是针对楼主啊,爱说教真的很烦,我妈也是这种人,但是她比你更夸张,我妈非常爱说教,爱讲道理,我做任何一件事,她都要参与,你应该这么做,那么做,讲一堆道理,其实我根本不想听,让人感到窒息,所以我早早的结婚了,留下我爸和我弟,终于解放了
    确实,我自己其实也很讨厌爱说教的人,只不过当事人通常自己意识不到。尤其是当她心平气和时,我可能通常误把说教当谈心了,她可能内心已经开始反感了,我却还不知道。
  • 匿名发表于
    第133楼米米1979
    关注情绪,情绪第一。情绪问题解决了,剩下的问题九曲十八弯的都会迎刃而解。
    怎么解决情绪问题?先学习共情吧。不带评判的哪怕平铺直叙地描述她的情绪,“嗯,我发现你很生气”“你现在一定很伤心”,“如果我是你遇见这样的事,也会愤怒”如此这些,尽量分辨情绪细节,孩子会感受到被理解,被读懂。被自己的父母“读懂”是很幸福的事情,可以慢慢走进她的心里去。
    这个年龄的孩子心情好,一切都好。
    你说得很对,先学会共情。这是我最先要学习的。
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    第135楼irislingzz
    楼主,我家女儿也是四年级,去年疫情开始胸发以后,脾气也是很暴躁,整个三下和四上,天天在家就是个桶,我有时候看到她都害怕,怕哪句不对她又爆发了。她发火还会自残,手上全是自己掐的一个个伤口,惨不忍睹。有段时间还有点抽动症,眼睛不停地眨。为娘的心疼,也没办法。
    她从这个寒假开始好了,现在偶尔也发火,但是可以忍受,她发火我就冷处理,不理她,大概发了十分钟,如果她还在碎碎念,我就吼回去,她就不说了。有时候我不吼,她自己情绪宣泄了,也就平静了。
    去年一年我也是,看了很多书,但是也没觉得有什么帮助,大部分书都很教条,都是安慰父母,让父母给孩子留空间。
    我自己觉得,就是三四年级,女孩子发育了,大脑控制情绪的部分没有相应的发育好,所以没办法控制。现在我们就是家里相互之间磨合出来了一个模式,我给她一定的自由,她也知道边界在哪里。目前还行,我觉得可能大脑发育了一年后,稍微能控制情绪了。可能过几年发育了又会再来一轮叛逆吧!前几天她没考好,我骂了她,她马上就眼睛不停地眨,抽动症又要犯了的感觉。所以我还是多给她点时间吧
    可能真的时间是最好的解决办法。前面也有层主说尽信书不如无书,其实就像你说的,看书不是为了找寻方法而是为了寻找安慰吧!还是那句话,做父母是一场修行。我之前哭着跟她说,我也是第一次当妈妈,我有做得不好不对的地方我也在慢慢学习慢慢改,但是希望你有什么不明白或者迷茫的地方能及时跟我说,我们一起想办法,她当时也很动容,可是没多久又故伎重演。
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    第137楼irislingzz
    还有成绩,你女儿外面有提前学吗?四年级语文还是有点难度的。数学不难,但是容易出错,需要仔细适量练习。
    如果孩子外面一直没有报班,其实四年级的课内难度是有的,孩子可能觉得学习没有以前容易了,题目不会,就会有畏难评语,拖延着不想做。
    没有提前学,之前有报过一段时间的学而思,但是后来发现她课内成绩都不是特别优秀就停了。她数学的问题基本都出在计算,应用题和附加题都不会错,因为计算量相对没有那么大,因为她现在做题都不打草稿,全凭口算。我每次问她为什么不打草稿,她就说xx和xx也不打,这两个都是小男孩,都是班里的小学霸,一个是她同桌,一个是她最好的朋友。小学霸是否真的不打草稿有待证实,但是人家就算不打草稿正确率也高啊!她就是典型的眼高手低。
  • 匿名发表于
    第143楼Liba大仙显灵
    她能自己完成任务我觉得还不错啊
    早上也能自己弄自己
    我觉得楼主自己要求比较高,以前孩子小你可以控制她,现在她自己走想法了从你这段描述来看,孩子只是没有按照你的模式在生活和学习,我觉得这也可能是孩子故意反抗的(她也许自己没有觉得,是潜意识的)
    我觉得你不妨放手,这肯定会是这个比较难熬的阶段,但是现在才小学,即便成绩有所下滑,后面她自己认识到后赶起来也不会太难
    我觉得孩子这是在自我成长,过程中也许会有弯路,但是她目前的状态肯定也不接受大人的指引
    是的,通过这两天网友的回复来看可能我确实对她要求过高了。以前我一直觉得我没有要求她成绩排名多少,没有要求她考级之类的就算没有要求,现在想来也许是在其他细节上太过于希望她按着我的模式来走了。比如她之前还没有那么晚睡的时候,早上起得也早,我就会说你大早上的好时光可以读读英语啊,再比如她疫情期间长胖了,我就会催她去跳跳绳啊,以前我都认为这些是不难实现的,可能对她来说已经成了烦恼和负担了。
  • 匿名发表于
    第156楼宇宙尘埃2018
    LZ, 我觉得你女儿是自我要求很高的人!
    其实她已经很优秀了
    她需要学习自我和解,当她认可自己接纳自己后,情绪就能控制了
    只是,现在她还做不到。不如,当她脾气上来时,给她一个毛绒玩具摔,或者你也拿一个毛绒玩具和她对打,让她发泄出来…可能就好了。
    对,这点我怎么没有想到,我一直想让她控制情绪,却从来没有想过让情绪以比较恰当的方式发泄出来,有时候她逃避锁门我总是想让她出来直面我,却没有想到这时候可能反而应该让她冷静一下。