• 主题:没钱为什么要结婚?一地鸡毛的家庭…

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    lg的表弟,90年的,男的税后4000一个月,找了个包邮地区的姑娘,姑娘有个弟弟,女孩5000左右一个月,男的父母是吃光用光类型的,无存款,女的父母稍微上进一点,但有个读大学的弟弟,所以父母的爱更多给了弟弟,本来他们结他们的婚,和我没关系,但最近因为他们结婚,把我搞抑郁了。
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    我现在只要一去我老公表弟家,就抑郁症爆发,回来就和我老公吵
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    公婆一直觉得老公表弟找到女朋友又结婚了,很不容易,自己赞助了一笔钱给他们结婚,又帮我们做了很多决定,比如说,小姑娘上门,要我买礼物送给她,我拒绝了,本身自己日常开销房贷碎炒机的补习费就维持生存,还有不稳定的工作让我总想存一笔钱预防失业,结果公婆老插手指挥,让我很恼火很恼火
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    包邮地区小姑娘结婚买礼物送她我拒绝了,别说金器了,发夹都没门,我毛也不送,规矩不能破坏,一旦口子开了,送了礼物和钱,以后他们的孩子满月酒,周岁酒,奶粉尿不湿,补习费全赖上我们了吗?
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    昨天lg和他父母又把我骗去他表弟家做客,我们准备离开的时候,公公追出来说,昨天请客吃饭的费用,让lg承担,我就马上不开心了,后面就跟lg说,你为什么不学会拒绝?
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    第7楼酸柠檬派
    你公婆是不是脑子有问题
    亲弟弟就罢了,表弟?
    公婆对我一点也不好,结婚没有金器给我,不过那时候是十几年前了,后面我努力工作和lg合力买房买车,日子稍微好一点了,他们就尾巴翘天上去了,今年就像疯了一样三番五次让我们帮助这个90后表弟
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    90后表弟家里确实挺可怜的,父母无存款,自己两口子加起来9000一个月,也是30岁的人了,30岁工资税后到手4k到40岁应该也不会有大的突破,但不能道德绑架啊,我就是一直气愤每次公公提要求的时候,lg从来不正面拒绝,如果第一次就彻彻底底拒绝,那后面就不会有第二次第三次了,不过也有难度,公婆让我买礼物送给包邮姑娘的时候,我拒绝了,后面公婆就想别的办法来炸我们,比如说昨天的费用,公婆说先垫付了,让老公支付宝还给他,我气的咬牙…
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    第11楼冰蓝摩羯

    没看错吧 是表弟哎? 这公婆这也太亲了吧 当自己儿子了

    是的,觉得他可怜,4000一个月
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    第13楼raimu
    那怪你公婆呀
    怪了,连爸妈都不叫了,拿这里当树洞吐槽一下
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    我抑郁是怕以后他们生出来孩子,自己养不活,公婆抱回来让我承担生活费,又说孩子可怜什么的,想到就抑郁
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    我还欠机构几万的补习费,下个月课时用完,机构要求充值半年,还在发愁,怎么没有人来给我输血,破事烂事一堆摊上来
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    第22楼design17
    公婆是上海人吗?好奇怪的感觉
    上海本地人
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    第23楼骑着白马找白马

    觉得可怜自己贴啊

    拉着儿子媳妇贴啥名堂

    你又不是开善堂的

    再说,就算要贴

    你也自己贴

    凭啥拿着钱给你公婆做好人啊

    他们已经贴了5-10万了,给女孩卡上要打一堆钱,小六位数,对方才同意嫁过来,这笔钱是几个亲戚凑的,现在可能觉得自己贴的够了,接力棒传给我们
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    第29楼橘子的春天
    你婆婆是不是伏地魔啊
    是的,被pua了,小时候她和她妹妹被他们父母洗脑,不允许上台子吃饭,不允许吃荤菜,好吃的好玩的新衣服都留给弟弟,后来就一连串爱这个弟弟,可能也是全家生了几个好不容易生出来的儿子,特别宠爱,也导致这个弟弟养成了痞子
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    第26楼pumpkinvenus
    你表弟是不是你公婆的亲生的?
    肯定不是,没有一点点像的地方,完全是出自爱,我也同情和爱他弟弟呀,但是爱也可以是精神上的
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    第25楼骑着白马找白马

    我去,这都行?

    你也把孩子送你公婆家

    说你养不起了

    让你公婆养好了

    送了,暑假我孩子在机构上课,全天的,离开婆婆家500米,和婆婆商量能不能中午送个饭过去,婆婆说,现在外卖那么发达,机构下面还有全家,让他自己解决午饭,她不负责,解决不了就饿肚子,作为母亲,怎么可能让孩子饿肚子,就自己解决了。
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    第34楼葫芦娃本领大
    你公婆要给你没办法,管住你老公不给就可以了
    他有点愚孝,不愿意去讲目前中年人的实际情况,比如,随时失业,养活孩子压力大还有就是房贷这座大山压力大,所以我才和他生气,讲得自己也很不容易是不是公婆就会收敛一点
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    我和公婆是已经撕逼了,没能力去扶什么贫,你们如果几千万身价,去把钱捐给贫困县,自己留点养老钱,我也没意见
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    我现在住的房子还是我娘家给我买的,我估计我这样心理不平衡下去,如果事情恶化,离婚是早晚的
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    第42楼砖_家
    这女的作孽,嫁给这个男的
    我和这个女的其实没有仇恨,她其实也挺无辜的,苏北高材生,被骗到这座城市嫁过来,小姑娘人很朴实无华很实在,和我婆婆关系也很好,但是夹杂了金钱,我就是喜欢不上来这个弟媳,公婆一直说小姑娘不熟悉上海,国庆让我们请他们出去玩玩吃个饭什么的,我就明说,这饭我吃不下去的。
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    第48楼leafdot

    这个女的也拿了小几百万了还可怜呀?

    刚算错了,六位数,小几十万
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    第50楼逗你玩3

    肯定要撕啊,彻底撕断才好,这种SB公婆,让你扶贫,他们脸上贴金。

    应该是这样的思路,如果恶化下去,喔感觉我会把这两个人老人拉黑
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    第53楼燕子sh
    离婚倒不至于。跟你老公说明白,他自己不敢拒绝就你来做,让他不要拦你就好了。单纯通过给钱来扶贫表弟确实不是好办法,容易助长弟媳的贪心。
    我已经表明我的态度了,精神上同情帮助表弟,经济上绝对不开口子
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    第54楼shadowbabyhxm

    你老去老公表弟家干嘛呢?

    昨天他们外地来亲戚了,父母让都过去,气势上让女方家庭觉得重视他们
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    女孩子不知道自己婆家的情况,就知道嫁了上海人
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    第59楼chengcheng22
    还有和公婆哭穷,问公婆借钱。跟公婆说老公挣不动,
    他们儿子作经理的,他们觉得儿子赚的很多,虽然不住在一起,但是可能婆婆觉得自己儿子赚的钱,花在自己血脉分枝的弟弟的儿子身上比花在我这个外面女人身上要更有价值,但其实今年疫情后,他们儿子也赚的不多,但比那个4000块的表弟,还是多得多…只能说表弟太弱了…
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    第60楼逗你玩3

    你老公啥态度,如果你老公和你不是一个战壕的,我觉得你可以离婚了。

    他一开始和我态度一样,只是我的性格是眼里容不下沙子的,会怒,就像上次让买礼物,我们的态度都是直接怒的,但三番四次被算计,他会妥协,就像昨天被追出来叫买单,他会嫌麻烦妥协,一旦妥协了、口子就开了,而我,会坚持原则,不给钱,我就是不给钱!他不会!我估计已经把钱转账给他父母了。
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    第61楼chengcheng22
    还有你说你自己的孩子将来也要买房子,否则也会找不到老婆,也要别人接济
    这个我父母也帮我搞定了,在我儿子八岁的时候,给他买了套房子,三房二厅,写了孩子的名字,所以,我父母的这对亲家,就是太闲
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    第67楼逗你玩3

    其实这种情况如果越来越频繁,最终你们的夫妻感情也不会好了,因为人生观不同。

    但这一系列的原罪不就是拆人家的婆婆造成的吗?作孽啊
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    就这样说吧,婆婆自己的儿子媳妇,忙,工作压力大,加起来月薪是表弟夫妻数倍,但面临工作不稳定会被动失业,公婆不知道我们的工资,我不让丈夫去说工资多少,公婆的亲家也比较给力,独生女比较宠爱,结婚的时候给了女儿一套房子陪嫁,后面又给外孙一套房子储备婚房,这些是摆在台面上的,就这样状况,和一地鸡毛的表弟相比,确实好很多,然而这样就必须要区扶持一地鸡毛的弟弟一家生活?还搭上自己儿子一家?
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    第73楼Dolly88
    有什么好抑郁的不睬他们好了,老公的钱你管好
    是想到无底洞就头皮发麻
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    第72楼逗你玩3

    不管谁造成的,如果以后源源不断的你家的钱要养这对夫妻,你甘心么,愿意么?

    我老公看到我发火会有点害怕,我今天准备好好找他谈一谈
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    第78楼xiaoyuelin
    你老公年薪多少啊
    扶贫一般都是有钱人干的,没钱怎么扶贫
    让公婆选,是要面子帮别人扶贫,还是要儿子婚姻美满
    选扶贫,就离婚
    这种公婆搞不好了
    不是有钱人,我也想变有钱人裸辞在家,躺着享受被动收入,但是可怜的我还在995搬砖,但也不是穷人,属于上海一般中层家庭
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    第79楼shelly618
    LZ不要生气,看你的描述,因为你父母的关系,你的条件确实很不错的,但现在都是独生子女,表弟算是很亲的亲戚了,条件也很一般,在表弟的人生大事上,出点钱支持下也无可厚非,不要太计较了想开点
    扶到最后就成了终身事业了,这个也看个人人格性格,有的人会享受这种扶贫带来的喜悦,有的人会焦虑,楼主就是这种人格的,一开始对自己说就当扶贫,现在就恐慌成无底洞…
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    第84楼chris_shen

    lz这种人不用理他,估计他就是被扶的那方才会这么圣母,要不然是个人都不能理解,表弟也算亲?表弟能有多亲,特别现在大家都不住一起的情况下。

    谢谢,我试着放过自己不再钻牛角尖
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    第86楼tangxx
    你老公作为公公家族的儿子,有没有受到他姑姑的恩惠,作为姑姑娘家的血脉分支?
    所以我之前提到,我那个婆婆是被pua了
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    就我这种三观还被婆婆家diss黑心,没有同情心,冷血
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    第89楼design17
    楼主可以不要理公公婆婆吗?时间长了,他们会识趣吧,毕竟他们应该也不想儿子离婚吧。同情楼主
    但是不是作一作他们就会收敛一点?不发泄不吵架的话永远会觉得楼主认可他们的行为?
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    第91楼tangxx
    你可以反PUA。
    让他姑姑补贴你老公,
    让舅妈去补贴娘家侄子,

    让老公外婆补贴婆婆的表哥表弟,

    让老公奶奶拿钱补贴她娘家的侄子

    你看看你婆婆乐意不?

    追根溯源,让你老公去贴他外婆家的侄子……

    或者你妈去贴你表哥表弟,不帮女儿外孙买房子,你婆婆能接受吗?
    小男孩人设是挺可怜的,奶奶走了,妈妈走了,现在就爷爷和爸爸,和新婚妻子,没钱,工资低,但是有房子,多套,我不是冷血,也会同情,但是有原则。
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    第95楼烧烤脾气
    楼主多虑了 不会的
    已经开始出现苗头了
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    第96楼死亡芭比
    有多套房子还要别人扶贫?卖掉一套 什么都有了。。。
    婆婆的意思是保他们的房子
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    第101楼铃儿响叮当大
    既然已经撕了,就撕彻底
    你和男人,公婆挑明,以后再有让你们资助的项目,你会直接把发票或者转账记录给表弟媳妇的
    昨天我是招呼都没打一声就走了的,用他们的话就是我是被原生家庭宠坏了,没有规矩的女人,但是我感觉他们更觉得我是没有同情心的巫婆
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    第102楼一起走向冬季
    真是好玩,你婆家和你老公本身要媳妇倒贴的,倒要在穷亲戚面前充有钱人,约等于你娘家倒贴你婆家连着亲戚了,脸在哪里呢不疼吗
    就是因为这方面,我越想越气,就和公婆之前大撕了一次,他们撕不过我,就数落我不贤惠不做家务不是好媳妇
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    第100楼一起走向冬季
    你还是不够狠,面子什么的撕破了才珍惜的。
    可人家觉得我是冷血巫婆
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    第108楼7eleven
    你这种就好比人家多子女家庭,劫富济贫,只不过你公婆已经13点到表亲也要兼顾了,大概儿子家的钱是从丈母娘家劫来的,不用白不用
    更贴切是觉得丈母娘和媳妇都是包子,所以我绝对不会让步,更不会去和表弟夫妻吃一顿饭
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    第111楼64066482
    婆婆也就罢了 公公一点屁都不放么 老婆为了娘家折腾自己的儿子
    每次都是公公开口让我们贴钱给表弟的
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    第119楼mimivy
    脑子坏的不是一点点,表弟和他们有个毛关系,都不一个姓的
    他就是觉得人家可怜,自己富起来了(其实并不富有,但是她自我感觉富有)想帮人家一把,殊不知,这种帮衬还不是女方家给力建立的优势,但偏偏人家不这样认为。
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    第130楼摇晃的嘟嘟
    苏北高材生,月入5000?
    不然呢?高材生来上海没背景没人脉,光江苏某大学一本毕业有啥用?还不是税后5000的起步价?
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    第125楼luke_lancaster

    只有这一种解释,这个表弟是你LG的亲弟弟,当年你婆婆有了这个小儿子之后,出于某种原因只能把他送给自己的姐妹或者兄弟抚养,然后这么多年公婆觉得对不起这个小儿子毕竟没有亲自抚养过,没有尽到父母应尽的责任,所以小儿子的人生大事他们要出把力,这事不定你LG已经知道,不然你LG或多或少都会有异议的,只有你一人不知道。排除这种情况外,你公婆的这种举动我无法理解,因为没有动机,世上没有无缘无故的爱。

    不是,老公妈妈的亲妹妹也非常疼爱这个表弟,一摸一样得操作,不可能是两个女的共同生出来的吧?
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    第141楼摇晃的嘟嘟
    22岁大学毕业,现在30岁,工作8年了,还是起步价?这大学白读了
    如果是很灵很灵,工资很高的会找4k一个月的男生吗?
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    这几天楼主和自己丈夫不说话了,前几天撕逼他骂我冷血无情没有同情心自私鬼,真的滑稽死了,自己又没钱,还同情心泛滥,一家大小都被PUA了
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    第147楼iris126
    4K一个月还干了好多年,说白了就是不上进。
    勤快点的快递员都不止这个两倍!
    趁早索性撕破脸拉倒。
    喜欢打游戏,通宵通宵打游戏的那种
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    第151楼一起走向冬季
    他有同情心,你儿子房子先解决一下?
    他这么有同情心,不同情一下自己吗,自己要老婆娘家倒贴,儿子也要外公外婆负责买房,这么没面子的男人不需要同情吗。
    所以我特别看不起他,自己都一地鸡毛还扮圣母?首先自己财富自由,年薪百万,住房自由,再去扶贫吧?自己都勉强够维持生计有什么资格扮圣母,我不知道这次扶贫事件发展到恶化下去会不会影响到自己的婚姻,都无所谓了,这一家实在太搞笑了
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    第153楼shaqsdy
    你老公是被他父母pua 了,是有这种老人的,喜欢在家族中充,享受在家族中众星捧月的感觉。楼主父母两套房给的太容易了,让你老公日子太舒服了,没有一点房贷压力么是只要他父母作他就满足他们啊,如果你老公自己背负几千乃至万多的房贷,你看你老公会睬他父母伐
    一开始他是战队我这里的,前阵子他请了几天假陪父母去那家人家家里处理事情,可能看到人家生活状态比我们正常的落后很多,就同情心开始泛滥了,也战队他父母了,他父母和他母亲的妹妹是第一批被pua的,把一年的退休工资都奉献出去了,第二批就是我老公,而我自己工作辛苦所以感觉到赚钱艰难,每次孩子的补习老师来要钱都是直接找我的还有家庭各种开销觉得压力大,公婆又从来不给力所以不是轻易同情心泛滥的性格,每次想到公婆如何对待我,就没法去同情穷亲戚起来。
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    这几天心情挺差的,不愿意扶贫还被挂名恶毒的女人
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    第164楼shaqsdy
    说穿了就是你老公压力不大,家用开销是他付的么,小孩的补课费用单交给他啊,你自己愁的要死,他一点都感觉不到,被他父母一花两花么是要钞票贴出去了
    孩子的补习费之前都是他全额承担的,今年疫情后我看他公司订单下滑收入减少挺心疼的,就说补习费我也承担一部分,生活大部分开销也是他承担的,但今年我上篱笆觉得大部分中年人都多多少少开始居安思危,所以对自己小家的态度也是未雨绸缪开源节流,能省就省,其实我是挺焦虑的人,中年危机意识也很强烈,我们有一套房子有贷款,2015年购入的,一开始有贷款压力不过今年开始贷款压力忽略不计了,这个人又开始得瑟了,可能手上有闲钱了,我想把这个房子去杠杆更贵的让他收敛一点对生活的态度,他又说目前在亲戚朋友面前有优势了不需要再去换房子承受压力了,但这种人,没有压力,就会思路混乱。我这几天在思考,自己不努力工作,裸辞在家,每天买一堆没用的东西,他也拿我没办法,一家老小出去扮演慈善家也会收敛一点。
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    第168楼苍穹有星
    感觉纯粹是公婆想折腾你,找这个借口而已
    是不是lz平时和公婆关系很僵?公婆找机会想给你颜色看罢了

    不是的,是楼主和楼主的父母平时不爱计较,楼主父母付出的也比较多,从来也没有怨言,比如这次这个事情,我和我妈发牢骚,我妈就是说,囡囡啊,贴不了几个钱的,你大度一点,缺钱找姆妈,我给你钱花、我说不是钱不钱的问题,是养成男方家里0压力的习惯,弄到后面扮猪吃老虎了,所以男方家里现在说我恶毒冷血的女人,搞搞清楚状况再扮圣母
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    第172楼hello非子
    这种公婆你还配合演戏啊?
    辣鸡。。。
    自己儿子儿媳结婚毛不出,一个亲戚的孩子结婚贴钱,他们怎么不搬去和亲戚孩子住呢?

    被pua了
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    最新进展是和lg为了这个事情冷战不开心了几天后,今天下班前lg发微信过来说晚上请吃大餐表示道有意向和解,前几天他融入到那个家庭悲惨的环境中,战队他父母一起出钱出力帮助那家人家,我确实挺生气的,今天他回归自己的生活轨迹,面对现实,总而言之,早日拉回自己的生活,该干嘛干嘛,远离这种遇到困难想到靠人帮助的亲戚才是正途,不是没有良心或者没有同情心,是做人不可以一直依赖人家。
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    第184楼miaomiaoo

    妈妈真的大度。楼主换个角度想想,有这样的妈妈是你的福分,你们一家三口和睦幸福才是父母最大的期盼,不要因为这事闹到离婚之类的地步,不值得


    是挺气愤和我母亲相比,婆婆的行为简直渣的不要不要,我和我妈打电话说,是你们太好了,有了对比才发现摊上这种婆婆有多渣,我母亲就叫我学会变得大度一点,不过这样的渣婆婆,一年也就见面十次以内罢了。
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    第186楼even毛毛乖
    你们婚房都是婚前财产你怕啥?好好搞搞你老公路子 不听话就让他滚 人活到四十岁 先小家后大家的道理都不懂的老公 留着过年啊?

    他离开了那家依赖别人家的那些人那个环境会恢复正常,只是时间问题,渣婆婆带着自己妹妹把一年退休金养老的钱给表弟,等老了希望表弟出力帮她养老吧。