主题：看了隔壁邻居老太说女儿饿她的，讲真，有明理互相信任和支持的家人才是最大的幸福

看了隔壁的贴，不评论是真是假，说说我的妈妈。真的感觉现在的社会经济富足了，但是家人之间的互相爱护实在是很多时候已经荡然无存了。家庭里的幸福感下降了好多好多。

我家妈妈中年时就被柏阿姨之流洗脑，当初家里最早的一套老破小买下时用的大部分是我工作攒下的钱，然而我到将近我的中年时才知道那套房只有我妈的名字。

我妈只有两个朋友，和亲戚也已经全部拗断，亲戚对她的评价是不帮她还好，万一帮了她什么但是有些没有做到很好的地方要被她说死了。反正各种小小的积怨后，断了全部来往。有次表姐叫我们去吃饭，她坚决不去，跟我说如果我要去，那亲戚说的任何她讲过我的话都不能相信。我没有追究，但是很好奇，她在外面说了我什么。

临老了，总是觉得我对她不好。我确实有要依靠她帮忙在孩子幼儿园和一年级时放学接孩子再看几个小时，只要我一到家，孩子马上我全部接手。所有孩子的培训班考虑她身体，全部安排在周末两天，所以我那几年是全年无休的。再后面发现一周五天下班回家三到四天都是孩子和她处于对打对骂的状态，然后我到家就开始对我发脾气，意思都是我没教好孩子。到了孩子小学一年级，更加鸡飞狗跳，发给她老师写的作业清单，说看不懂。加上我的解释和照片说明，继续说看不懂。回家后大部分功课处于没有做完的状态，问她就回答孩子说做完了呀。我在外面遇到邻居或者朋友，清一色地跟我说哎呀，你妈妈实在太辛苦了。我承认工作原因，我没有能够对孩子全身心的付出，孩子也确实有没管好的地方。但是一个职场妈妈的辛苦谁来理解。老人似乎都觉得上个班呀，能有多累，办公室上班不就是坐着嘛。

后面综合考虑孩子学习和性格发展以及我妈的身体，小孩二年级开始我就全职照顾家里。然而是我太天真，新的问题继续出来。各种鸡毛蒜皮的小事都会变成一场冷战或争吵。例如我给她买了一件真丝衬衣，条纹花色设计是断开的，她在菜市场看到别人的一件类似的但是条纹是连续的，回来直接骂我给她买次品。孩子生日，要了家人给他礼物的总预算要去店里自己挑喜欢的，回来又是一通吵，意思她的份额被混在一起了，这样孩子就记不住外婆有给单独买的礼物了。在家里我主要负责孩子的所有学习生活培训班还有家里的日常采购及卫生。我妈妈主要负责烧菜。我知道烧菜很辛苦，也很感激老人的付出，但是我妈的观念就是让她负责烧菜就是家里当她是阿姨派用场。所以每天在家里各种冷面孔。给她叫烧饭阿姨，继续骂我，嫌这嫌那。

唠叨了太多了。唯一的感慨真的现在的父母跟子女计较得太多，要防着子女，要跟别的老人攀比。中年人夹在老一辈和小一辈之间艰辛度日，如履薄冰。还有的家人只能同甘不能共苦。虽然都是一些琐碎小事，但是总有压垮骆驼的最后一根稻草。

真的很羡慕那些家有明理老人，能跟子女互相爱护和支持，少一点私心的。

你爸爸呢

我大学时就生病走了。

那就要自己看开点了，老人改不了的

有的越老脾气越怪

说的难听点，这种难搞的自己不觉得，和她生活在一起的常年受气，容易得毛病的

你老公呢？

这种妈你还靠她干什么。

我的体会，没有希望就没有失望，你不指望她，你就不会有失望。其实妈妈还是那个妈妈，老了以后能力下降了，担负不起你派的任务，所以就各种作。你养着她顺着她，没有任何要求试试看，肯定也是母慈子孝。
这是我二十年和妈妈的相处之道，妈妈已经离我而去，想起来还是挺难过的。

分开了，不过对孩子很好，所以现在还是承担了很多家庭的开销。我也是希望尽快把孩子的学习习惯培养好，性格偏差纠正后自己可以继续工作。

分
开
住

老人有心血管疾病和其他基础疾病，还有点健忘，现在已经不敢让她一个人住了。但是其实我也不知道这样是不是真的是她要的。

那没办法了，一定要用自己看不上的人，就是这种局面。

其实真谈不上用。只是希望一家人生活在一起，多一点互相理解和支持，家庭氛围融洽一点，老人不要总是猜忌小辈又对她不好了，又想赶她走了。

真实接地气的帖子！隔壁帖子圣母多得铺出来。

看看楼主妈还是做了蛮多事的平时看周末还送培训班，后来做饭，是挺累要怨的。人老了也越来越做不动是要叫。
楼主年纪轻轻不也是老妈烧饭要不阿姨烧，将来老了自己给孙子辈会烧吗？

看帖不仔细哟。培训班全部放周末我自己接送。烧饭找了阿姨被老人骂，各种不满意，要我把这个年度订单退掉。

你都全职了就别让妈妈烧饭了，知道她要计较，就别落口实啊……

这种很难改变的，你多让着她点吧，心里默念是亲妈是亲妈

还是分开住，这种随着年纪大只会变本加厉。别问我为啥知道，还好分开 不然我要被她做死了

你家老人身体状况好吗？我家老人有心血管病，我不敢让她自己住，不放心呢。

虽然一直叫这里痛那里痛，医院看看医生说是年纪大了器官退化了。其实比我力气还大喉咙还响。可以一直从早上说到晚上不带停的

其他的不说，前面确实你妈帮你看了。
楼主你也是个好妈妈，但是全职了，让她离你的生活远点。这种亲人也得远离

你自己没买过房吗
怎么可能这么晚才知道房子没名字

哎，你妈一个人，然后你还离婚带娃。真的是不知道说什么好。你只能希望娃快长大，你能轻松一点。

楼主
我真的理解你
这种更多的是心累
身体累休息好了可以缓解
心累了慢慢就冷了

那你为啥和你妈住呢？

有些人的性格就是这样特别钻牛角尖的，然后会很早就老年痴呆，我婆婆就是。。。。

我年龄大，以前买房的时候好像没那么多七七八八的政策，反正也没仔细去看过。一直根本没想过那房子会没我名字，也从来没去看过那本房产证，是后来我妈妈有一次自己漏出来了。就是完全没想过自己妈妈会这样，我家就我一个孩子，总觉得我的钱就是她也可以用的钱，自己妈妈总归不分家，没想到她这样。

最早是我结婚后我妈妈很孤单，有次跑到我公司对我哭说女儿也送掉了，没人管她了。所以一直接在一起住。有了孩子后，家里找了一个育儿嫂一个钟点工，我妈妈帮忙看着。现在她心脏不好，高血压，我也不放心她自己住了，怕出事旁边没人来不及抢救。

看帖不仔细
楼主这情况离不开妈妈的帮忙

年轻时候就难弄的性格，老了得痴呆的概率很大啊，生活中碰到好几个了，现在都是跟子女处不好的，在外面说子女不好，几乎是臆想症了

被迫孩妄想症，总觉得有刁民要害朕

谢谢理解，真的是心力交瘁，觉得生活没什么意义了。

那又没办法了，你自己给她攻击消磨你的机会，小声说一句，在大部分不相干的人看来，你这情况更像是你需要她帮照看家里为主担心她的安危为辅，你妈更会这样看，虽然其实是她在使用你。

你和你老公分开，不会也和她有关吧。

那没办法，只有你自己想开，
指望老人改脾气性格，是不可能的

确实是这样的，外面不相干的人都觉得我妈妈为了照顾我们才和我们在一起。我妈妈她自己也是这样觉得的。

其实别人怎么看我根本不在乎，我心里接受不了的是我妈妈这么对我。

你跟你老公分开是不是也有你妈的原因？是不是怎么看女婿都不满意？

部分原因吧，也是各种吵，觉得要赶她走。

其实五十年代出生这波当妈的人，或多或少都有你妈这样的德行。我妈是这样，我周围还看到很多，时代影响加受教育少。
基本是无解的，我可能也快面临了。等她年纪上去只有一起住的份。
我们这些独生子女的苦慢慢来了。以前社会多子女，上一辈不会这么依赖一个孩子，再加上生育多，更吃苦耐劳，反而容易满足，更豁达。
有时我在想，以前看的那些追思父母的文章，大概都是因为他们跟父母接触少，越缺就越放大好的一面。
有人长年累月的让你不快，不在了，只会是解脱感。久病床前无孝子也是这个道理。但我们的文化是没有不是的父母，父母恩大于一切。
我们都是会去孝顺父母的好孩子，才会有这些苦恼。真的那些只顾自己的人，哪会管父母如何，只嫌他们给的钱少吧。

是的，就是好多道理感觉没法跟她说明白的。

篱笆上都是大平层收租理财环球游……现实真实中年上有老下有小一地鸡毛。能理解楼主这样的无助和身心疲惫感，想问下楼主妈妈一个人生活了多久是不是朋友交际之类也比较封闭？不好意思哦，不是说单亲家庭有什么看法，很多一个人久了的老人会很多负能量，确实楼主妈妈也帮了不少忙，辛苦的，楼主这样又要一个人管小的还要体谅老的也累的，小朋友再大一点了懂事了，会缓解一些，还有有机会也多带妈妈出去玩玩，找些她感兴趣的事情，如果经济上问题不大或者隔壁租附近租一间分开住也可以，找个钟点工每天或者隔天来做做家务

跟年龄没关系，每个年代都有这样的人，只不过你没接触到，而且过去咨询也没那么发达罢了，好的父母也有，每个年代都有

也别说我们这一代将来不会这样不会那样。。。会这样的人还是会这样，会那样的人还是会那样，看开些就好

年纪越大越不可能分开住，只有两条条路，送养老院，或者同住

说句冷酷的话，对你前夫来说还好离婚了，否则这么可怕的丈母娘要同住到她百年想想就吓人。

是啊，我的困境就是在于我生活里的亲人都可以说他们没办法的然后逃离，然而我背负着对老人孩子的责任必须坚守到底。

我就特别羡慕那种一家和和睦睦，有了事情互相打气一起走过的，哪怕经济条件没那么好，但是过得幸福，那一辈子才值得。

我有一个不跟任何人计较的妈妈，从来不跟我提条件，随便我做什么都支持我的妈妈。

羡慕你，真的好福气啊。

离婚的更要过好自己的日子，不要在意别人的想法。熬过中年会好很多。

就你妈这性格知道你爸为啥走早了
一百个不满意，怎么做都是错

谢谢，我其实并不在乎别人的看法，只是对自己的妈妈还抱有幻想吧。不过好几次她在我很需要她鼓励安慰支持的时候，她都做了逃兵。记得前几天有人发帖说感觉自己就一个人孤零零在这个世界上艰难前行，我也是深有同感。

我这些年也被折磨得苍老憔悴，唯一的愿望就是可以撑到孩子长大。

我爸爸倒是家族遗传的问题。但是我妈妈是很难对一件事情满意的。记得有一年我辛辛苦苦一个人撑着在上班带娃之余装修完了新房子，她进去看了成品就开始一间间巡视过来说这里不好那里不好。就是感觉她永远看不到别人的好，没有任何感激之心，认为别人为她做任何事情都是理所应当的。

这种人就是欺软怕硬，凶过她就好了
对你身体有好处

稍微口气不好一点就开始跟我闹了，说你就是这么对你妈说话的呀。慢慢的我就什么都不想说了，然后又不高兴，说家里人不跟她说话，只把她当烧饭阿姨。

其实我也懂得老人要哄，问题是家本身就应该是一个港湾，让人放松休息做自己的地方，十年如一日地要戴上面具去哄一个满满负能量的人，真的是把自己都消磨干净了。

是挺难的，除非有个明事理的亲戚朋友能劝劝她
她也不是故意为难你，是陷在自己的负能量里出不来了
性格决定命运

抱抱楼主。
其实你并不孤单，这样的家长是挺多的，只是现实中没地方倾诉，你不知道而已。也许你身边也有人是拥有同款家长的。
我付出了精力体力财力，但她还是欲壑难填，反而不断利用我的弱点，不惜伤害我来满足自己。
直到现在我也想明白了，本质就是自私，斤斤计较，不愿意付出的性格，我又何必处处考虑她。不如多照顾照顾身边其他人。
很无奈，我有做的不对的地方，但没有更好的办法了。

楼主除了分开住不会有别的解决方法，不要想着“和睦美好”，你再想也没用，因为你就是没有这样的亲人缘，也不用自己骗自己了。

老人说女儿饿她，一般都是老年痴呆。

可能我就是那种八字中父母缘浅薄的人。

楼主非常同情你。家里还有比你妈过分的。最好就是分开。

超级自恋的人，眼里看不到别人的，永远不会觉得自己有问题的。

这类人很多，不用悲伤
顺其自然，当她放屁好了
气急了你也刻薄回去

婚后才跟婆婆相处有很多不一样的地方，怀孕初期又见红需要静卧休息，回去跟妈妈说希望她来过来帮忙烧饭照顾下我，妈妈说那也没办法的，谁都要吃点婆婆的苦，然后她继续在家打牌，我就心冷了。刚开始真的很多磨合，也抑郁过，有时候会想从楼上跳下去，总是不放心孩子，还好没跳。后来跟婆婆相处好了，孩子也生出来渐渐大了。觉得什么妈妈做的一切为了孩子什么的都是当时的话，过了那个时候就不真了。

从小被pua大，惯了，男人不习惯
你不能指望人家改变，只能对自己有要求