婆媳关系的关键在于中间的那个老公。同样,翁婿关系(包括丈母娘与女婿之间的关系)的关键在于中间那个老婆。有些父母喜欢女婿挣大钱,有些父母喜欢女婿顾家庭,有些父母喜欢女婿顶门立户,有些父母喜欢女婿对女儿言听计从,有些父母喜欢女婿长袖善舞,有些父母喜欢女婿老实巴交。哪里有统一的讨好标准?唯一可以肯定的是,娶一个成熟智慧的老婆,老公可以省很多心。她了解自己的母亲、也了解自己的老公,知道两个人的软肋在哪里、底线在哪里,知道说什么做什么送什么可以讨好彼此,知道什么地方什么原则双方必须避免正面冲突。做老公的,只要听老婆的话,再岳父母面前演演戏,拍老婆让拍的马屁、送老婆让送的礼、做老婆让做的事,老婆再给自己父母吹吹风,关系自然就好了。毕竟大部分的上海女婿和上海丈母娘都是分开住的,一个月才见这么几次,有什么大不了的,就把她当来哄好了。
坚持一下,外企小白应该触底了。三十年河东,逆转比你想的要快得多。 私企厉害?哪门子厉害?半个世纪奋斗,也就出了华为大疆等少数几个能在国际上厮杀的,身下的清一色,全都在吃本土人血馒头。跟日本比?日本牛的时候一流跨国企业一大堆,创新超美国。 现在为什么巨头能快活的吃国内,因为有三万亿外汇,保证比值稳定。 问题是,外贸连存量都受冲击,三万亿减掉两万剩一万。就这么点家底,未来如何保证这些人手持几百万亿继续快乐的吃国内装巨头? 产业升级未成功前,外企还是你大爷。
忍不住上来回复搂住,因为情况太类似了。同样剖腹,同样一岁多意外怀孕,同样那会坚持自己带没靠老人。刚准备上托班可以轻松点了……我是看到中队长整个人嚎啕大哭的,而且当时和老公两个人都刚换了工作比之前忙了太多了。我犹豫,婆家和老公坚持,于是生了。现在幼儿园小班了,小的也一岁多点点了,各种心酸差点抑郁按下不表,结论,我后悔死了。自己事业上的牺牲不用说了,和老公的感情,和婆家的关系……你需要想清楚的是:到底有没有人带?如果是自己带,会牺牲什么,能不能坦然接受。如果是靠老人,有没有长期相处的经验和信心,能不能做到相处融洽。如果靠保姆,经济上的准备是否充分,如何监督。我曾经是完美主义者,那会坚持亲力亲为,完全照书养。到小的这里,什么强迫症都治好了,目前基本上就放手给老人了,主要搞搞大的。心有愧疚,但没办法做到面面俱到只能跟自己和解,接受这一点的过程是非常痛苦的。已经走到这一步,后悔无用,只有硬着头皮走下去。所以我劝楼主,一定要慎重。要么钱不是问题,要么人不是问题。如果两样都有,那就生,如果两样都没有就算了,如果只有一样,再考虑考虑。供参考
额。我觉得我应该是个过来人。我在幼儿园中大班开始我也鸡血儿子。但是我发现我错了。那时候给他弄思维数学,下围棋。他不愿意,我逼他。每天么还做几页数学。我只看结果,忽略了他的兴趣和学习态度。现在我儿子读初一了,成绩还算可以。但是学习态度一塌糊涂。控制不住自己。我如果二胎,我肯定不会提早教孩子很多东西。从小就给他立好规矩。
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匿名
2020-10-24广告
额,大家不要喷我,其实我觉得吧,公公想带孩子去同事家,肯定有炫耀的一面,老人嘛,都爱面子,楼主其实也不必太激动,孩子能按时作息固然是好的,但偶尔缺个一天也还好啦,如果你跟公婆这样都寸步不让,你老公会非常为难,老公是跟你过一辈子的人,不能因为不是很大的事情而让他伤神。我不是圣母,只是觉得这个事情其实还好啦~ 不过你婆婆要带孩子回去带这个肯定是不能答应的,这是原则性问题
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